Piadas do Dia. = 60\2011
O bêbado e o segurança Tudo começou em um clube:
Tinha um homem bebendo, e depois de muitos goles, e já embriagado e muito apertado para ir ao banheiro, pergunta ao garçon aonde que era o banheiro? Como ele estava muito apertado nem ouviu bem o que o garçon disse e saiu correndo, chegando do outro lado do clube deu de frente com a piscina e urinou, de repente vem um segurança negão, forte e alto, e disse que ele não podia fazer isso, na hora que ele virou para olhar, caiu na piscina, apavorado gritou: NÃO DÁ DESCARGA NÃO, EU ESTOU AQUI!... logo o segurança pulou para salvá-lo, foi nadando, quando chegou e agarrou o bêbado, ele gritou:
SAI PRA LÁ COCÔ!
Tinha um homem bebendo, e depois de muitos goles, e já embriagado e muito apertado para ir ao banheiro, pergunta ao garçon aonde que era o banheiro? Como ele estava muito apertado nem ouviu bem o que o garçon disse e saiu correndo, chegando do outro lado do clube deu de frente com a piscina e urinou, de repente vem um segurança negão, forte e alto, e disse que ele não podia fazer isso, na hora que ele virou para olhar, caiu na piscina, apavorado gritou: NÃO DÁ DESCARGA NÃO, EU ESTOU AQUI!... logo o segurança pulou para salvá-lo, foi nadando, quando chegou e agarrou o bêbado, ele gritou:
SAI PRA LÁ COCÔ!
O BÊBADO E AS 10 GARRAFAS.
Um cara sai do serviço e todos os dias passa
na frente de um hospísio, e sempre ouvia os
loucos gritando a mesma coisa:
-- Quiiiiinnnnzzeee! Quiiiiinnnnzzeee! Quiiiiinnnnzzeee!
Mas como sempre estava apressado nunca tinha
tempo para parar e ver o motivo de todos estes
gritos, mas, certo dia, vespera de um grande
feriado, o cara foi liberado do serviço mais cedo,
e quando passou pelo hospísio ouviu novamente os
loucos gritando a mesma coisa. E como não
aguentava mais de curiosidade, subiu em um sepinho
e olhou por cima do muro.
Quando colocou o rosto por cima do mesmo,
levou uma tijolada no rosto e caiu desmaiado.
Depois de meia hora se acordou e ouviu os
loucos gritando:
--Dezessssseeeeiiiissssss!Dezessssseeeeiiiissssss! Dezessssseeeeiiiissssss! Dezessssseeeeiiiissssss!
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da boa.
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei
o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia
e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei
o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.
A Velhinha no mercado
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
Traduza do espanhol para o português
VOCÊ ACHA QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS?
Traduza a frase abaixo:
"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."
Traduziu ?
Acertou ?
Tem certeza ?
Veja abaixo.....
TRADUÇÃO CORRETA:
”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”
- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira...
Para que lado fica o inferno
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei
o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia
e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei
o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.
A Velhinha no mercado
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
Traduza do espanhol para o português
Traduza a frase abaixo:
"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."
Traduziu ?
Acertou ?
Tem certeza ?
Veja abaixo.....
TRADUÇÃO CORRETA:
”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”
- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira...
Para que lado fica o inferno
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????
O curioso
na frente de um hospísio, e sempre ouvia os
loucos gritando a mesma coisa:
-- Quiiiiinnnnzzeee! Quiiiiinnnnzzeee! Quiiiiinnnnzzeee!
Mas como sempre estava apressado nunca tinha
tempo para parar e ver o motivo de todos estes
gritos, mas, certo dia, vespera de um grande
feriado, o cara foi liberado do serviço mais cedo,
e quando passou pelo hospísio ouviu novamente os
loucos gritando a mesma coisa. E como não
aguentava mais de curiosidade, subiu em um sepinho
e olhou por cima do muro.
Quando colocou o rosto por cima do mesmo,
levou uma tijolada no rosto e caiu desmaiado.
Depois de meia hora se acordou e ouviu os
loucos gritando:
--Dezessssseeeeiiiissssss!Dezessssseeeeiiiissssss! Dezessssseeeeiiiissssss! Dezessssseeeeiiiissssss!
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